Albénitz : Lu sur mon site préféré, « pure people »: Même dans nos délires les plus aboutis: on n’y avait pas pensé: massimo Gargia déguisé en Michou! « Le nouveau petit ami de la richissime Ivana Trump, s’appelle Julio Favaro et il ressemble étrangement à son ex toy-boy : le jeune homme issu de Secret Story l’inénarrable John-David ! En présence de Mia Frye, de Hermine de Clermont Tonnerre, de Massimo Gargia (qui a piqué le costume de Michou), de Caroline Barclay, ou de Lady Chopard, c’est à dire les inévitables, Ivana Trump s’est bien amusée hier lors de cette soirée à La Taverna… Elle s’est fait embrasser par tout le monde ! »
La photo de Massimo Gargia déguisé en Michou est sur le site (http://www.purepeople.com/article/le-nouvel-amour-d-ivana-trump-est-le-sosie-de-john-david_a23780/1), il suffit de faire défiler les photos.
Gramier : Et en plus, une photo de notre héros: Gerard de Villiers!!!! C’est dingue !!!! http://www.purepeople.com/media/gerard-de-villiers-et-jean-pierre_m268212
Albénitz : Je vais mourir de rire. Les mecs n’ont aucune limite. Ce qui est génial c’est que c’est un réel groupe de potes, une bande infernale et qu’ils se voient tout le temps. T’imagines si au lieu d’avoir Edouard G. et Antoine C. comme potes, tu avais Massimo Gargia et Monica Bacardi? Tu les verrais tout le temps, et vous passeriez des vacances ensemble à Mykonos.. Et t’imagines si t’étais Lady Nancy Chopard, un samedi soir à 21h, en train de te maquiller comme une vieille Mercedes volée par des roumains? Tu serais devant ta glace et tu penserais: « Ce soir, je vais encore m’amuser comme une petite puce….Régine la Reine de la Nuit fête son non-anniversaire dans les salons du Maxim’s, je crois qu’il y aura Massimo, Gérard, Michou, Monica et toute la clique. Ça promet une belle, belle soirée! J’espère qu’il y aura un lancée de nains vers les coups de minuit, comme la dernière fois »….
Gramier : Apparemment c’est vraiment la femme d’un des héritiers de Chopard. Impossible de trouver la biographie passionnante de Dame Nancy-Chopard-Sain, l’amie de Monica et d’Ivana ! Et au fait ? Qui est donc Monica Baccardi ? Ce qui est dingue c’est que Lady Chopard aime tellement la vie ! C’est énorme de penser que, Régine Choukhroun et elle, qui doivent avoir 742 ans à deux, obligées de bouger sur de la Goa mais de manière toute minimaliste parce qu’elles sont bourrées d’arthrose. Elles doivent boire un Champagne de gamme moyenne à haute. Lady Chopard c’est un peu une Lady L. de Romain Gary, mais cheap et vraiment vénale. C’est une super croqueuse de diamants, elle les bouffe réellement. Le matin, au Ritz, où elle crèche à l’année, elle prend toujours sa coupe de fruits frais qu’elle fait saupoudrée de poussière de diamants. Tim Burton aurait pu la faire jouer dans Brazil sans aucun artefact.
Et Monica Baccardi, comme elle est cheap !!!
Et le top du top c’est de fréquenter en même temps Lady Chopard mais aussi Jean Roch, Christian Audigier (des Etats-Unis) et une autre nuée de jet-setters de seconde zone qui adore Tropez, la présence des millionnaires, les Ferrari et les yachts. Comme c’est lamentable, à une époque M6 faisait une émission sur deux sur le Jet Set avec Massimo et tout le monde voulait en faire partie. Et lui il essayait de nous faire chougner dans Zone Interdite en nous disant depuis son hôtel de Gstaad, qu’il avait pas une tune. Comme c’était lamentable. Et Le Point intercalait entre deux unes sur les Francs Mac, une Une sur les Riches et la Jet-Set. Lady Chopard et son amie Monica c’est vraiment la personnification de la vanité. Elles en sont nietzschéennes. Hiiiiiiiin! Lady Nancy Chopard-Sain, elle est de toutes les sauces puisqu’elle traîne même avec ces dépravés de descendants cheap des Rois de France : http://www.purepeople.com/media/lady-nancy-chopard-sain-au-mariage-du_m288714
Comme c’est genial! Elle est sur pilote automatique. Elle réfléchit plus, elle va juste aux fêtes comme on va l’usine, sa vie est une grande fête. Elle est autant à sa place dans une rave partie qu’au mariage du Prince Williams. Elle est toujours la même, elle ne change pas. Ce n’est pas un être humain. Elle est née à l’âge qu’elle a aujourd’hui et elle est sortie d’un œuf d’Autruche Géant déjà habillée en Chanel. Elle faisait déjà la bringue avec Louis VI le Gros, elle connaissait tout le Sénat Romain, elle trinquait déjà avec Artaxerxés, c’était la meilleure copine de Cléopâtre, elle guinchait avec Philippe le Hutin qui l’adorait, elle est de toutes les fêtes depuis que le monde est monde et depuis que ma mère est blonde. Personne ne sait qui elle est ni d’où elle vient mais elle est toujours la première invitée. Si tu es millionnaire, que tu fais une bringue et que tu l’invites pas, un mauvais sort s’abat sur toi et ta famille et les pires plaies du monde te frappent de plein fouet. Beaucoup de gens sont morts, on ne le sait pas car c’est un secret protégé par l’Ordre de Malte, les Illuminati, par le Vatican, la CIA, la Franc-maçonnerie, mais c’est parce qu’ils avaient cru pouvoir s’amuser sans Lady Chopard-Sain !
Albénitz : En fait Lady Chopard elle a toujours le même sourire mondain, l’air de dire « c’est formidable, tous mes amis sont là », et comme elle sourit tout le temps elle ne peut pas parler, et du coup elle est muette, mais tout le monde l’aime bien quand même. Elle fait toujours son sourire mondain, personne n’a jamais entendu le son de sa voix.
Gramier : Et lire ceci – véridique:
Le Matin.ch : Vous avez animé le Bal des débutantes samedi dernier. Dans votre chronique du lundi vous n’hésitiez pas à balancer sur les invités. Lady Nancy Chopard-Sain a fait un malaise «parce qu’elle était pompette». Stéphane Bern, ça n’est pas très cavalier!
Stéphane Bern : C’était tellement drôle de la voir s’effondrer sur le voisin. Elle fait le coup chaque fois et ne termine jamais un dîner. Elle ne tient pas l’alcool. Parfois, elle me fait des agaceries comme on dit: «Oh! Ce que vous avez écrit sur moi!» On est dans un endroit public, il faut savoir se tenir. Non mais Stéphane Bern, avoir pour seul but dans sa vie que de fréquenter le Gotha! Faut vraiment être la dernière des tantouses !
Gramier : Sans commentaire. C’est l’article le plus affligeant qu’il m’ait jamais été donné de lire : http://www.peopleandgotha.com/news/le-gotha-ne-parle-que-de-ca/maison-royale-de-france,114.html
Albénitz : Cette photo est une des choses les plus drôles du monde. Fait chier, j’ai effacé le truc que j’allais t’envoyer, je faisais des blagues. Bordel, elle tellement vieille qu’en fait elle a précédé la création. En fait, Lady Chopard n’existe pas en dehors de la fête, elle s’évanouit dès que la fête se termine, et d’ailleurs personne ne l’a vu autre part que dans une boîte de nuit ou un mariage, en train de guincher comme une tarée. Mais en même temps, comme elle a don d’ubiquité, elle peut apparaître dans plusieurs fêtes en même temps, elle peut être à la fois sur le podium du Papagayo à Saint Trop’, derrière les platines au Marquis à New York, sous la tente du cocktail du mariage gay d’Elton John dans le Sussex, et au Eat My Balls Disco Club à Jakarta. Elle est partout, elle se multiplie, et se démultiplie, image obsédante de la fête perpétuelle et sans objet, toujours en train de défier la mort, brandissant ses saucisses de cocktail comme un torero brandit ses banderilles, jaillissant d’une pièce montée déguisée en pin-up des 50′s quand on la croit morte et enterrée.
Gramier : Oui, hiiiin, t’imagines, Massimo qui fait courir la rumeur suivante : Nancy Chopard Sain c’est un esprit extraterrestre, seule survivante d’une nouvelle espèce. La planète c’est justement la planète Fêta – comme la déesse – et ses habitants sont les Fêtards. Dame Nancy a un secret pour survivre : les suppositoires en or rose. En fait, sa vie c’est 24 heures de fêtes par jour parce que, comme tu le dis, elle a le don d’ubiquité et qu’en plus elle suit la nuit. C’est un peu un vampire, elle déteste la lumière du jour. C’est hyper drôle, j’ai lu qu’elle faisait partie d’un cercle de femmes de pouvoir et de culture créé par le créateur cheap, la tante universelle : Pierre Cardin, avec l’aide de Monique Raimond, sa Directrice de la Com’. Dans ce cercle qui se cultive en écoutant des conférences de Jean-Marie Drot et en déjeunant pour 160 euros au Maxim’s Club, il y a Dame Nancy Chopard-Sain ou DNCS (j’ai une légère érection chaque fois que j’écris ce nom, c’est tellement irréel de connerie) et Lilianne Bettencourt. Comme ça doit « vieilleputer » dans ce Club de rombières pleines aux as. DNCS doit être morte de rire mais comme elle est trop tirée, elle est obligée de rire par derrière. Il lui on fait une bouche au niveau de la nuque pour qu’elle se sente mieux. Ce qui est cool avec DNCS c’est qu’elle se fout du niveau social, ce qu’il lui faut c’est la fête, toujours la fête, rien que la fête, comme au temps d’avant 1789 quand elle tousait avec Marie-Antoinette et Fersen, peu importait le risque tant qu’il y avait la fête. Elle fréquente les rois, les pédés, les salopes, les noirs, les gros, les cons, les ploucs, le gotha, elle est présence « bienfêtrice », tout le monde sait qu’elle sera là, que jamais elle ne fera défaut. Elle a un détecteur de fête dans son vaisseau spatial auquel elle est reliée depuis 7 000 ans qu’elle est sur Terre. En fait, sur la planète d’où elle vient, on l’avait envoyé en mission pour sauver le monde, mais contrairement à Superman, elle a préféré la fête, la Veuve Cliquot-Ponsardin, Tropez, Gstaad, Monaco, le Ritz, le shopping, héhéhé
Albénitz : Regarde la photo en pièce jointe, Lady Nancy Chopard-Sain est au summum de sa carrière: elle sauce à un gala de Charité organisé par l’ambassade d’Ouzbékistan…Elle était même pas invitée mais elle a senti qu’il y avait une soirée et elle y est allée toute seule, après avoir fait faire une fausse invitation par un des dix faussaires qui travaillent en permanence pour elle. Et ce qui est marrant c’est qu’elle devrait être un peu blasée parce qu’elle a fait des milliers de soirées d’ambassade avec Cicéron, Guillaume de Nogaret, Talleyrand ou Saint John Perse mais comme à chaque soirée elle est aussi excitée qu’une pré-adolescente qui va au bal, elle est super contente, elle devient cinglée en voyant toutes les particules et les canapés aux crevettes, et elle va tout de suite voir la liste des invités et elle a un orgasme en voyant apparaître quelques millionnaires pleins aux as, et elle se rue immédiatement sur eux et elle verse dans leurs coupes un élixir d’amour pour les mettre dans son pieux à baldaquin et faire des trucs dégueulasses, et ensuite leur soutirer de l’argent comme une michetonneuse de Pigalle. En plus c’est hyper drôle parce que depuis sa naissance au V ème siècle avant Jésus Christ, elle a fait 239 opérations de chirurgie esthétique. Du coup il n’y a plus rien d’origine, sauf peut-être un ongle qu’elle a gardé par sentimentalisme, mais sinon elle est littéralement toute refaite: par exemple elle a la peau des fesses de Juliette Gréco sur les joues et la peau des joues de Françoise Sagan à la place des fesses, elle a même fait exhumer le cadavre d’Yves Montand pour lui piquer ses dents….Et surtout elle se fait faire une nouvelle injection de Botox tous les ans comme d’autres font le plein, et après elle est repartie comme en 40.
Gramier : T’imagines que ma voisine de bureau vient de me demander extrêmement sérieusement pourquoi les Ricains avaient tué Ben Laden !!! Non mais ce pays de demeurés !!!
Albénitz : L’inculture de la meuf, c’est abyssal. En même temps les Français sont aussi incultes, la plupart ne connaissent même pas Lady Chopard, une des personnalités les plus marquantes des 800 dernières années.
Gramier : Oui. Mais en France, elle n’est pas Lady Chopard mais « Dame » Nancy. Tu sais qu’elle a le pouvoir de se transformer, comme l’agent Smith dans Matrix, elle prend la forme qu’elle veut pour s’infiltrer dans les soirées du Gotha mais aussi dans les fêtes de village, dans les pendaisons de crémaillère, dans les fêtes de voisins, dans les soirées étudiantes, dans les booms, dans les goûters d’anniversaires, dans les premières communion, dans les baptêmes, les enterrements de vie de garçon, les bar mitzvah, mais aussi aux brunch après les enterrements, elle est de partout. Si nous sommes des poussières d’étoiles, elle est poussière de fête, elle n’est que cotillons, chapeaux pointus, déguisement et boule à facettes. Le Johnny Walker coule dans ses veines, elle est constamment à l’affût de la moindre fête. Elle a une équipe de 10 000 personnes à plein temps dans le monde entier qui effectuent des recherches sur la fête. Elle a à sa disposition les meilleurs informaticiens de la terre qui lui ont fait un algorithme spécial pour intercepter les mots « fête, bringue, dancing, déguisée, se la coller, soirée, etc » dans toutes les langues, jusqu’aux langues mortes. Je te dis, c’est une extra terrestre. C’est elle qui a inventé le Champagne ! Elle est mentionnée dans la Théogonie d’Esiode « Zeus ricana avec Dame Nancy Chopard Sain, qui avait fait le déplacement à l’Olympe pour l’occasion. » et « Dame Nancy n’aimait pas beaucoup Era mais elle lui avait rendu malgré tout quelques petits services à l’époque où Zeus la trompait. Lady Chopard sortait la déesse et lui faisait oublier son chagrin dans les soirées Open Ambroisie du Reginae’s, taverne célèbre de la ville de Tropézios »
Albénitz : T’imagines si Michou et Lady Chopard devenaient eux-mêmes des terroristes et qu’ils décidaient d’attaquer frontalement les états Occidentaux pour instaurer un régime de fête perpétuelle. Ils se rendraient dans les édifices du pouvoir et ils feraient exploser des bombes de paillettes et de mousse bleue et tout le monde serait terrorisé, et Sarkozy ferait des discours super solennels en disant que « la France ne cédera pas à la terreur bleue ». Michou, Massimo et Lady Chopard seraient retranchés à Ibiza d’où ils commanderaient leurs actions terroristes et ils kidnapperaient des gens qui symboliseraient l’ennui et l’absence de fête, comme des pasteurs protestants et des experts-comptables, et les mecs seraient obligés de lire des textes devant une caméra amateur, dans lesquels ils appelleraient les gouvernement à faire de l’Europe une discothèque géante et d’accélérer l’avènement d’un Royaume des gouines, et les otages rétifs seraient torturés par Lady Gaga, Günter et Helmut Fritz qui les forceraient à faire des danses tarées et à s’invertir, et à la fin les forces spéciales françaises localiseraient Michou qui serait caché dans l’enceinte du Macumba Filthy Naughty Crazy BamboClub sur l’île de Tutupanpan, et ils donneraient l’assaut. Tout le monde serait tué sauf Michou, Massimo et Lady Chopard qui s’envoleraient dans un vaisseau spatial en forme de Tampax et on ne les retrouverait jamais.
Gramier : Je viens d’avoir une vision: Dame Nancy Chopard-Sain déguisée en bouquet de Muguet pour le 1er Mai, avec Michou et Massimo en Ouvriers en bleu de travail, Régine en Orchidée qui font une danse démente et extatique autour de la statue Grévin de Patachou et de Liz Taylor. Ils tournent hyyyyyyper vite, tellement vite, que ça creuse le sol et qu’ils traversent la terre et tombent dans l’unviers tout en étant morts de rire et en gueulant « Quelle belle soirée ». Puis on les retrouve au Baron huit minutes après avoir disparus et ils sont en train de trinquer à l’anniversaire de Ivana et Monica.
Albénitz : Hiiiin. En fait, c’est Dame Nancy elle-même qui a suggéré à Dyonisos d’inventer la fête. C’est elle qui a fabriqué les première cithares, c’est elle qui est à l’origine de la culture de l’opium et c’est elle qui a inventé le cabaret, le twist, le reggae, la bourrée provençale, les frat-parties, la fête à Neu-Neu, le cirque, le burlesque, les bacchanales, les apéro-pastis, le french cancan, les skin ppaarties, la techtonik, le LSD, les soirées mousse, le bal-musette, le country, les parties fines, les sons et lumières, la soirée de divorce, les « rave » parties et tout le reste. Dès qu’il y a une fête quelque part, un observateur avisé peut toujours apercevoir la traîne de robe en zèbre, le bout d’un sac en pur caïman ou humer son parfum aphrodisiaque aux essences de teuf, parce que Dame Chopard est dans le coin et que c’est elle qui a tout organisé. Elle a toujours sur elle un millier de playlists contenant 800.000 titres et des enceintes de 2 mètres de haut qu’elle traîne dans son cadi.
Ce qui est drôle aussi c’est que tous les 100ans, Michou organise l’anniversaire surprise de Dame Chopard, et qu’en fait tous les participants croient que c’est la première fois parce qu’ils ont tous l’alzeihmer, et ils guinchent comme des puceaux à leur premier bal.
Gramier : Lady Chopard Sain est un caméléon, en fait, et personne ne le sait, mais c’est la femme la plus riche du monde car elle possède des droits sur tout ce qui est “entertainment”. C’est elle qui a organisé le mariage de Kate et William pour que ce soit glamour et que les gens oublient un peu la guerre en Afghanistan, c’est elle qui dirige le CIO, elle qui domine
la FIFA, la FIA et les Grands Prix de Formule 1 pour que les ploucs : elle prit le contrôle du cerveau de, tour à tour : Hadelin de Liedekerke Beaufort, puis Filoppo di Castagneto, puis Amaury de Mérode, puis Paul Alfons von Metternich-Winneburg, puis Max Mosley – c’est elle qui organisait ses fêtes et qui adorait ça et connaissait bien pour avoir organisé l’apéro dansant qui a suivi la conférence de Wannsee – et aujourd’hui elle manipule Jean Todt avec une télécommande miniature qui tient dans une pochette Chanel. Elle voulait organiser les prochains JO dans sa propriété du Tyrol oriental mais on l’en a dissuadé. Elle a organisé la dernière soirée au palais de Gbagbo, elle faisait parti du commando qui a tué Ben Laden et a sabré le Champagne sur le corps du terroriste, et c’est même elle l’informateur qui a filé la planque du mec parce qu’elle a été sa maîtresse et organisait des bringues pour les talibans au combat loin de leur famille alors qu’elle organisait les même fêtes pour les ricains de l’autre côté. Elle était en combi Gautier et avait un petit pistolet à colle Vivienne Westwood qu’utilisait Jean-Michel Basquiat pour ses collages à
la Factory de Wharol. Quand elle a donné l’attaque, elle était avec Michou, en combi bleue, qui était toute tremblante comme une Schtroumpf frileux. Ils se sont fait des frayeurs, à la sortie de l’attaque, elle avait invité des journalistes de « Pure People » et du magazine « Fête ». Ils ont terminé au Bouddha Bar de Kharachi avec Ariel Wiezman aux platines et des tas d’amis venus les rejoindre pour l’occasion. Elle était l’organisatrice des bringues de Khadafi à Saint Barth et l’embrassait comme du bon pain en lui disant : « Muhamar, vous êtes enchanteur, j’adore votre fête, si on faisait une soirée pour fêter ça ? » « Oui, mais quand Dame Nancy Chopard Sain ? » « Mais tout de suite mon cher Colonel » « Mais nous sommes déjà en pleine bringue » « Oui mais je m’ennuie. Il est 3 heures du matin, nous pouvons renvoyer tous les invités dans leur chambre, leur distribuer des invitations qui les convient à une brigue qui commencera dans une heure. Ca laisse le temps à tout le monde de se changer et de se refaire une beauté pour fêter cette fête merveilleuse, non ? »
Elle a un site : fête.com, une chaîne de télé : tvbringue, une radio : bamboulaFM, un journal : l’Echo Corico. Et à chaque coup, le directeur de la rédaction c’est Massimo et il écrit comme il parle et personne comprend rien.
Gramier :Y’a un yacht qui s’appelle, tu devineras jamais comment, c’est énorme ce nom de Yacht : le LADY CANDIDA !!! Héhéhéhéhé ! http://corsematin.blogspot.com/2007/07/naufrage-le-yacht-lady-candida-sombr.html
Albénitz : Tout cela est vraiment dégénéré et très drôle. Je ne peux pas te répondre comme je le voudrais, mais en attendant je me bidonne bien.
Gramier : Hiiiiiiiin, Imagine y’a Lady Nancy Chopard c’est la reine du Lady Candida. Elle a investi le yacht de grand luxe avec tous ses copains et ils jouent à « chat ». Comme ils sont tous hyper vieux, ils ont mis leurs valises Vuitton sur le sol pour que ce soit plus simple. C’est Daniel Ducruet qui est skyper du Candida.
Ensuite, ils sont tous bourrés comme des coings. Ils s’arrosent de Grey Goose et ils foutent le feu, mais c’est comme le buisson ardent, y’a le feu mais personne ne brûle. La musique est hyyyyyyyyyper forte. Ils se tapent la tête sur le sol dans un remix taré de « La bonne du Curé ». Ca en est même satanique.
Ca devient un peu le nouveau Black Pearl. Ils parcourent le monde sans jamais s’arrêter. Ils sont toujours en feu. Puis ils se retournent et descendent aux abysses. C’est l’Enfer. Mais aux Enfers ils retournent littéralement le lieu. Régine et Nadine de Rotschild en tête de pont. Ils déferlent en hurlant « Quelle belle soirée » sur les enfers. Tous les démons ont peur de ces furies et disparaissent. C’est alors qu’ils décident de faire une énorme bringue depuis les Enfers. C’est tellement la fête que même les volcans d’Auvergne reprennent vie.
Puis tout s’arrête. Et tu vois la pub Volvic. Lady Chopard est allongée dans l’herbe. Elle bouge un peu. Elle se rappelle plus comment elle est arrivée là – en fait c’est durant l’irruption mais elle a fait un black out. Et en fait ce qui est génial c’est qu’on l’a même pas filmée à l’époque de la pub mais elle apparaît quand même quand la pub passe à la télé après la bringue. Et le slogan dit « Volvic, un volcan s’éteint, être s’éveille » et là, Lady Chopard se retourne et elle a la gueule dans le cul, mais elle reste encore toute poudrée, et elle gerbe, et disapraît dans un nuage de fumée en ricanant de manière maléfique et en gueulant « je reviendrai ». Les enfants devant la télé pleurent. Y’a des plaintes déposées au CSA. Dominique Baudis est viré.
Gramier : J’ai une vision: DNCS en train de danser le cancan en levant le jarret vers le ciel et sans culotte. Régine et Line Renaud sont ses acolytes et elles portent rien non plus. Elle mène une revue d’enfer et se mettent à aller de plus en plus vite. D’un coup des tas de Looney Tunes sortent de partout et Lady Chopard et ses copines se retrouve dans une sorte de Qui veut la peau de Roger Rabbit. Elles deviennent totalement hystériques. Michou est se transforme en bébé hibou tout bleu avec un corps d’oiseau mais une tête de Michou, et hurle littéralement, le plus fort possible, comme on a jamais hurler : « Quelle belle soiréééééééééeeeeeeeeeeeeeee ! » Dans une atmosphère apocalyptique, sur un air de symphonie de Bruckner, elles commencent à tourbillonner avec tous les Looney Tunes, tout fume et prend feu. C’est démoniaque, tout le monde est terrorisé par cette vision tarée. Et comme à la fin des trucs Warner, la dernière image disparaît dans une cercle qui se rétrécit jusqu’à disparaître et on ne les revoit plus jamais… Sauf qu’au même moment, c’est le baptême de la dernière née du cousin de la sœur du mari de la tante de la grand-mère du neveu du frère de la bonne du chapelier de la fille du troisième remariage du cinquième frère de la marraine du grand duc Jean de Hanovre… et qui aperçoit-on, un verre de Jurançon sec à la main et un bout de cacahouète mâchouillé au coin de la commissure ??? Je te le donne dans le mimile : la fringante, l’immortelle, l’éternelle, l’inextinguible, l’immarcescible Lady Nancy Chopard Sain !
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