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L’Antiquité

Posté par gramier le 22 juin 2011

  1. Les conséquences cachées de la victoire de Marathon 

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L’action se déroule dans un endroit, l’année du singe et, dehors c’est l’Antiquité. Pierre Ménès tricote un châle pour sa « mémé » avec une grosse tête de Pierrette Bresse sur fond vert au milieu, Jackie Sardou chante Nana Mouskouri dans le texte, Germaine Lustucru, Mamie Nova, Père Brossard, Nounou d’enfer, Carglas répare, Carglas remplace et Bonhomme Michelin dansent mollement un sirtaki et font une farandole dans la douceur évanescente des rayons du soleil filtrant à travers le vasistas. VGE est en train de manger avec satisfaction un pain bagnat thon-crudités, il est sur sa chaise-pot, a un corps de bébé et sa bavette est toute tâchée, personne ne s’explique pourquoi, c’est ainsi. En somme, un après-midi comme les autres, tranquilou.

Soudain, Phidippidès, le réputé marathonien, déboule tout en sueur, troublant, par un fracas immense, la béate quiétude qui régnait. Il souffle comme un pneu, et on comprend rien à ce qu’il baragouine. Jackie Sardou est très énervée car elle est obligée d’arrêter son récital – elle est bien la seule à être énervée d’ailleurs, tout le monde, au contraire, trouvait ça tout moyen et se réjouit de l’interruption fortuite de cette horrible miaulement, bébé Valéry en babille de joie. Elle se dirige vers Phidippidès pourtant, au lieu de lui offrir une eau minérale pour qu’il se désaltère, elle insulte copieusement le messager à grand renfort de mots tous plus grossiers les uns que les autres. Tout le monde est choqué par la grossièreté de Jackie et s’offusque de cette façon de s’exprimer devant un bébé. Pour la punir, ils décident de jouer au « Fermier dans son pré » et, par le hasard qui fait bien les choses, c’est Bad Jackie qui fait le Fromage et alors que tout le monde hurle littéralement que « Le fromage est battu », ils frappent tous hyper fort sur Jackie pour lui donner une bonne leçon. Pendant ce temps-là, le marathonien est mort et personne ne sait ce qu’il avait voulu annoncer.

Pleine de rage, Jackie Sardou décide de se venger. Elle entre en contact avec Aladin en se faisant passer pour Jasmine, dans le but de lui dérober sa lanterne magique. Mais ça ne marche pas une seconde, surtout qu’elle refuse de se séparer du caniche Zap et que, même en essayant de ne pas trop être vulgaire, Aladin sent l’entourloupe à plein tarin et n’a aucune envie de tomber sous son charme tout relatif. Il fait donc genre il est ami avec le toutou de la rombière le temps de trouver une échappatoire; mais le roquet dégueu est super hargneux et le mord. C’est à ce moment-là que Jackie veut mettre un coup de savate au chien et, ce faisant, laisse tomber son voile. Et tout s’enchaîne. Voyant cette gigantesque indéfrisable rousse toute bigoudée et entendant sa voix gueularde de michetonneuse mi-poissonnière mi-patronne-de-claque-low-cost, Aladin est horrifié et se jette sur sa lanterne, la frotte et, dans une fumée bourrache, apparaît Génie Michou.

Aladin lui demande alors de faire disparaître la mégère qui n’en finit pas de houspiller son clébard qui d’ailleurs couine à fendre l’âme tel un sommier d’hôtel de passe. Mais Génie Michou s’en fout, ce qu’il veut c’est faire la fête, bien décidé à profiter de cette sortie inespérée. Il décide alors d’aller rendre visite à son ami Caligula qui réside à Rome. Il tombe à pique ! Justement, une grande fête déguisée et légère est organisée dans la grande baraque de son copain de vingt ans. Tout le monde est déjà bien en joie lorsqu’on annonce l’arrivée de l’empereur Nez Rond. Et c’est un Michou en tenu d’Adam qui débarque. Il n’est vêtu que d’un nez rouge de couleur bleue façon toute cheap farce et attrape, d’une moustache et d’une feuille de vigne. La foule explose de joie : car c’est signe de fête. C’est un délire bachique et débridé qui saisit les lurons. Génie Michou est ravi de l’effet et oublie qu’il n’est qu’un génie. Il s’amuse comme un petit fou et ne cesse de gueuler « Youpi ». A tel point que les gens en ont raz la coconut et qu’il est viré avec pertes et fracas par le service d’ordre. Il décide donc de rentrer, tout penaud, dans sa lanterne. Le seul souci qu’il ne retrouve plus son chemin et entre donc dans la première canette de Jupiler qu’il trouve, histoiRe de passer la nuit avant de trouver mieux.

Pendant ce temps, Aladin, resté sans défense, a dû se marier avec Bad Jackie. Ils ont fait ça à Urbem Lusus Vegasium, entourés de quelques copains dont Ali Baba, Démis Roussos, Vercingétorix, Cléopâtre, Alexandre le Grand, Socrate, Agecanonix, Jupiter, Pythagore, Régine et Rahan, Lady Nancy Chopard et les Musclés. Sont là de même, les amis de Jackie du début, venus en char à boeufs – voyage crevant. Ils ne la surnomment plus Bad Jackie mais Jackie Lesty, admiratifs qu’ils sont du mariage de cette improbable couguar avec Aladin, même si l’idée en rebute certains, comme bébé Valéryqui trouve ça amorale, mais que l’on calme en lui donnant une poupée Chucky pour qu’il s’amuse. Un mystérieux invité, du nom de Caius Michus, est là aussi : il porte une toge impression Bresse-Bleu et des lunettes toutes tantes.

A la fin de la cérémonie, Aladin se rend compte qu’il s’agit en fait de Génie Michou qui avait pris un nom de scène pour le mariage. Aladin lui demande de faire quelque chose. Michou accepte mais à condition de faire ça après  la soirée de mariage. La soirée se passe et à la fin, arrive un énorme gâteau de mariage. Soudain, le gâteau bouge et Michou en sort déguisé en Arielle la Petite Sirène, qui fait aussi partie de l’Antiquité. Tout le monde est en délire, le Discus Jocus remix des tubes des années 10 avant JC, c’est grosse ambiance, la soirée est chaude, elle atteint son paroxysme quand se font entendre les premières notes de « Tounus et toubronzus » de Rika Zarus. Une telle tension se crée qu’un éclair déchire le ciel, un vent violent se lève, soulevant les toges et dénonçant les imprudents en imprimé tartan s’étant crus en Ecosse, pour le plus grand plaisir de Michou. Ce vent tourbillonne, se transforme en tornade bleue qui balaye tout et emporte Aladin loin de Vegasium, de Jackie et de ce destin qu’il n’avait pas choisi.

Arrivés sur une île déserte, Aladin tombe dans les bras du Génie Michou, en pleurs : « Je savais que tu ne m’abandonnerais pas à mon horrible sort, merci du fond du cœur, ô Génie Michou, tu es bel et bon ! ». Génie Michou de répondre, sourire en coin : « Mais y’a pas de quoi, c’est mon job de génie que de veiller sur toi ! Toi aussi tu es bel et bon Aladin » Aladin regarde la plage déserte sur laquelle ils se trouvent et lui dit « Où avons-nous débarqué Génie Michou ? C’est un magnifique endroit ! » Et Génie Michou, de lui répondre de manière mutine, «  Ici c’est Mykonos mon loup, et tu verras, tu vas beaucoup t’y plaire… » puis il éclate d’un rire sardonique et effrayant. Aladin comprend alors le piège de Bad Génie Michou et est désespéré. Il chougne amèrement à la pensée de ce qui l’attend !

Conclusion : la bataille de Marathon a eu des conséquences cachées mais aussi tarées.

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Le Moyen-Âge

Posté par gramier le 17 juin 2011

  1. La Guerre de Cent Ans

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C’est la nuit et dehors, il y a la guerre de Cent ans. Justin Bridou et Monique Ranou sont en train de parler sac à main et couille Darel en bouffant des olives et sirotant une eau plate, losqu’une escouade de preux chevaliers fait soudainement irruption dans leur appart’ et demande asile. Les deux amis ne sont pas très contents car même s’il fait nuit, c’est pas une raison pour débarquer ainsi. Mais bon, puisqu’ils sont là, et que c’est la guerre de Cent ans, aux grands maux, les grands remèdes, ils leur offrent une verveine, des échantillons de crème de jour Yves Rocher et en profitent pour tirer les rois. Les preux chevaliers sont fort satisfaits. Ils remercient poliment leurs hôtes et en profitent pour saccager de joie l’appartement, voler des 45 tours dédicacés de Miss Dominique, assommer Justin Bridou et lui piquer son béret.

Les deux compères sont bien remués par cette histoire. A peine remis de leurs émotions, ils filent tout droit voir l’inspecteur Michou, qui tient une taverne-dancing-relais-de-poste à quelques lieues de là, bien décidés à lui confier cette mystérieuse affaire. L’inspecteur Michou, qui fait aussi détective privé et gendarmette, tout auréolé du succès de ses enquêtes passées : le procès des Templiers, la conjuration des Pazzi, l’attentat d’Agnani, la Bête du Gévaudan, les ferrets de la Reine , le retour de Martin Guerre,  le meurtre de Roger Ackroyd, le Da Vinci Code, mon curé chez les ploucs, le Titanic, la Guerre Froide, etc, accepte avec un empressement suspect cette étrange affaire, mais pose ses conditions étranges : tout au long de l’enquête, Justin et Monique devront s’appeler Sylvain et Sylvette, l’appeler Panpan le lapin et au final, lui verser huit-cent-quatre-vingt-cinq sesterces sur un PEL au Crédit Mutuel de Noyelles-les-Vermeils près de Béthune. Les deux amis trouvent ça trop taré alors ils s’en vont en ricanant.

Ce n’est pas pour autant que la Guerre de Cent Ans s’arrête. Quelques temps plus tard, Michou est Jeanne d’Arc. Il a une combi bleue en guise d’armure et tous les soldats trouvent ça hyper gay, mais ne disent rien car Michou d’Arc, comme il se fait appeler, les mène de victoires en victoires, cheveux au vent, tambours battant. Il n’est armé que d’une baguette de fée et d’une tétine, il chevauche un poney nain fluorescent nommé « Crottin » sur la tête duquel il a attaché une fausse licorne en plastique qui clignote, ce qui fait peur aux Anglois qui trouvent qu’il faut vraiment être complètement tripoté de la bombonne pour se trimbaler, mis de la sorte, sur les champs de bataille. Le roi Charles VII, qui a eu ouï dire des exploits de Michou d’Arc, décide d’une rencontre à Chinon le 25 février 1429 et pour pouvoir l’observer, se cache parmi la foule. Mais Michou, qui a un septième sens en plus de celui de murmurer à l’oreille des hiboux, du haut du podium sur lequel il fait un photo-call pour Modes et Travaux et Biba, sent le roi, le détecte, et le hèle de manière toute mutine: « Vous là ! Oui, vous, là, le Roi ! Wouhou ! J’vous ai vu, faîtes pas genre… ! Alors, on fait sa timide ? Bouhhh ! » Le roi est tout penaud et a un peu honte de s’être fait démasquer. Beau joueur, il s’écrie tout de même « Vive Michou d’Arc ! Longue vie au Royaume de France ! No pasaran ! Nous sommes tous des Playmobiles ! » La réflexion laisse tout le monde coi. En effet, cela sonne tellement insensé ! Tout de suite Michou crie : « A moi la garde, arrêtez le Roi, il est fol ! » Et tout de suite, des hommes en blanc arrivent, saisissent le monarque déchu et lui passent une camisole. Il termine en observation dans une chambre capitonnée à Saint-Anne après lui qu’on lui a fait une bonne piqûre. D’où sont nom de Charles le Fol. Michou crie alors : « Le Roi taré s’est fait coffrer : vive le nouveau Roi ». Et c’est l’avènement de Louis XI.

Tout le monde éructe sa joie. Les gens vont au Flunch et au Buffalo Grill, puis se parent de leurs plus beaux atours et décident de fêter le nouveau Roi.  Une énorme fête est organisée dans tout le Royaume et tout le monde danse hyper fort en serrant les dents sur des estampies, des tresques et des tarentelles endiablées. C’est alors que Michou prend un violon et lance un Cotton Eyed Joe qui enflamme littéralement le pays, accompagné de Roselyne Bachelot au banjo et Gérard Depardieu au solo de voix. Il se fait désormais appeler Lady Cowboy et commence une tournée dans toute la France. Il distribue des baudruches à son effigie et des mains géantes. Tout le monde est complètement en délire en écoutant cette musique et guinche à en devenir blonde et notamment les copagnonnes de Michou : Rika, Nancy, Cachou, Régine, Catherine Ringer et quelques Claudettes sur le retour.  Tout le monde apprend la choré par cœur et devant ce succès, Lady Cowboy et son nouvel homme de confiance, Footix, décident d’organiser les JO en France ainsi qu’un tournoi international de Uno. Aussitôt dit, aussitôt fait. Et la France gagne les JO mais le tournoi de Uno est remporté par la Belgique. Une énorme fête est malgré tout organisée pour célébrer cette victoire en demi-teinte.

Mais Louis XI voit d’un mauvais œil la popularité grandissante de Lady Cowboy-Michou. De plus, les caisses du Royaume sont désormais vides et les gens en ont ras le ponpon des frasques interlopes de Michou et sa cour, composée principalement de personnes âgées émos qui dansent continuellement le Shuffle autour de lui, mais tout lentement car ils ont déjà des heures de vol et ne sont plus de la première fraîcheur. On décide de le faire brûler. On installe un bûcher à Rouen, ville fleurie, et on attire Michou dans le piège en laissant traîner une guêpière bleue ayant appartenue à Valérie Damido. C’est une idée vraiment pas bien fute-fute mais bon, c’est pas encore l’époque des Lumières (référence à Voltaire, Diderot, Philippe Lucas…) Michou tombe dans ce piège grotesque et est brûlé vif. Pourtant, il ne meurt pas ! Au contraire, il se transforme en feu d’artifice exclusivement bleu et s’évapore dans la noirceur de la nuit froide sous les « Oh la belle bleue » des badauds ébahis  parce ce flamboyant spectacle, son et lumière aussi ravissant qu’inopiné. D’aucuns diront tout de même qu’il est repassé ensuite pour reprendre son masque double face Danielle Gilbert/Dari Boutboul , son déguisement de Milou, son CD de Eve Angeli, son Alf en peluche et sa BD Cubitus, qu’il avait oubliés et dont il avait besoin pour un projet dont il n’a rien voulu dévoiler.. . Mystère et boule de gum.

Ensuite, c’est la fin de la guerre de Cent Ans. Et une bonne nouvelle n’arrivant jamais seule, on apprenait quelques jours plus tard que la Guerre de Troie n’allait pas avoir lieu, que les trois coquins qui avaient saccagé l’appart de Justin et Monique au début de l’histoiRe n’avaient jamais existés et qu’il s’agissait en fait d’affabulations des deux producteurs de charcuterie industrielle. Le peuple entier s’accorda pour trouver ça vraiment tout pourri comme mystification et qu’il fallait vraiment être dépoté de la carafe pour aller inventer des trucs aussi lamentables. On organisa tout de même une grande fête.

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Orlando à partir de 548 E ttc A/R, jouez et partez à 4!

Posté par gramier le 7 juin 2011

Un séjour avec le frère de Dalida et 2 de ses amis, au choix:

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    Avec  Michou et Rika Zaraï                 Avec Massimo et Slutty Neptuna

Rencontre avec Lady Nancy Chopard-Sain, comprise dans le voyage!        

Laissez vous tentez par un séjour enchanteur fait de rêve et de fête! 

Dîtes: 

Merci Air France!

« Faire du ciel le plus bel endroit de la terre« 

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Lady Nancy Chopard-Sain

Posté par gramier le 2 mai 2011

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Albénitz : Lu sur mon site préféré, « pure people »: Même dans nos délires les plus aboutis: on n’y avait pas pensé: massimo Gargia déguisé en Michou! « Le nouveau petit ami de la richissime Ivana Trump, s’appelle Julio Favaro et il ressemble étrangement à son ex toy-boy : le jeune homme issu de Secret Story l’inénarrable John-David ! En présence de Mia Frye, de Hermine de Clermont Tonnerre, de Massimo Gargia (qui a piqué le costume de Michou), de Caroline Barclay, ou de Lady Chopard, c’est à dire les inévitables, Ivana Trump s’est bien amusée hier lors de cette soirée à La Taverna… Elle s’est fait embrasser par tout le monde ! » 

 La photo de Massimo Gargia déguisé en Michou est sur le site (http://www.purepeople.com/article/le-nouvel-amour-d-ivana-trump-est-le-sosie-de-john-david_a23780/1), il suffit de faire défiler les photos.

Gramier : Et en plus, une photo de notre héros: Gerard de Villiers!!!! C’est dingue !!!! http://www.purepeople.com/media/gerard-de-villiers-et-jean-pierre_m268212

Albénitz : Je vais mourir de rire. Les mecs n’ont aucune limite. Ce qui est génial c’est que c’est un réel groupe de potes, une bande infernale et qu’ils se voient tout le temps. T’imagines si au lieu d’avoir Edouard G. et Antoine C. comme potes, tu avais Massimo Gargia et Monica Bacardi? Tu les verrais tout le temps, et vous passeriez des vacances ensemble à Mykonos.. Et t’imagines si t’étais Lady Nancy Chopard, un samedi soir à 21h, en train de te maquiller comme une vieille Mercedes volée par des roumains? Tu serais devant ta glace et tu penserais: « Ce soir, je vais encore m’amuser comme une petite puce….Régine la Reine de la Nuit fête son non-anniversaire dans les salons du Maxim’s, je crois qu’il y aura Massimo, Gérard, Michou, Monica et toute la clique. Ça promet une belle, belle soirée! J’espère qu’il y aura un lancée de nains vers les coups de minuit, comme la dernière fois »….

 Gramier : Apparemment c’est vraiment la femme d’un des héritiers de Chopard. Impossible de trouver la biographie passionnante de Dame Nancy-Chopard-Sain, l’amie de Monica et d’Ivana ! Et au fait ? Qui est donc Monica Baccardi ? Ce qui est dingue c’est que Lady Chopard aime tellement la vie ! C’est énorme de penser que, Régine Choukhroun et elle, qui doivent avoir 742 ans à deux, obligées de bouger sur de la Goa mais de manière toute minimaliste parce qu’elles sont bourrées d’arthrose. Elles doivent boire un Champagne de gamme moyenne à haute. Lady Chopard c’est un peu une Lady L. de Romain Gary, mais cheap et vraiment vénale. C’est une super croqueuse de diamants, elle les bouffe réellement. Le matin, au Ritz, où elle crèche à l’année, elle prend toujours sa coupe de fruits frais qu’elle fait saupoudrée de poussière de diamants. Tim Burton aurait pu la faire jouer dans Brazil sans aucun artefact. 

Et Monica Baccardi, comme elle est cheap !!!

Et le top du top c’est de fréquenter en même temps Lady Chopard mais aussi Jean Roch, Christian Audigier (des Etats-Unis) et une autre nuée de  jet-setters de seconde zone qui adore Tropez, la présence des millionnaires, les Ferrari et les yachts. Comme c’est lamentable, à une époque M6 faisait une émission sur deux sur le Jet Set avec Massimo et tout le monde voulait en faire partie. Et lui il essayait de nous faire chougner dans Zone Interdite en nous disant depuis son hôtel de Gstaad, qu’il avait pas une tune. Comme c’était lamentable. Et Le Point intercalait entre deux unes sur les Francs Mac, une Une sur les Riches et la Jet-Set.  Lady Chopard et son amie Monica c’est vraiment la personnification de la vanité. Elles en sont nietzschéennes.  Hiiiiiiiin! Lady Nancy Chopard-Sain, elle est de toutes les sauces puisqu’elle traîne même avec ces dépravés de descendants cheap des Rois de France : http://www.purepeople.com/media/lady-nancy-chopard-sain-au-mariage-du_m288714 

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Comme c’est genial! Elle est sur pilote automatique. Elle réfléchit plus, elle va juste aux fêtes comme on va l’usine, sa vie est une grande fête. Elle est autant à sa place dans une rave partie qu’au mariage du Prince Williams. Elle est toujours la même, elle ne change pas. Ce n’est pas un être humain. Elle est née à l’âge qu’elle a aujourd’hui et elle est sortie d’un œuf d’Autruche Géant déjà habillée en Chanel. Elle faisait déjà la bringue avec Louis VI le Gros, elle connaissait tout le Sénat Romain, elle trinquait déjà avec Artaxerxés, c’était la meilleure copine de Cléopâtre, elle guinchait avec Philippe le Hutin qui l’adorait, elle est de toutes les fêtes depuis que le monde est monde et depuis que ma mère est blonde. Personne ne sait qui elle est ni d’où elle vient mais elle est toujours la première invitée. Si tu es millionnaire, que tu fais une bringue et que tu l’invites pas, un mauvais sort s’abat sur toi et ta famille et les pires plaies du monde te frappent de plein fouet. Beaucoup de gens sont morts, on ne le sait pas car c’est un secret protégé par l’Ordre de Malte, les Illuminati, par le Vatican, la CIA, la Franc-maçonnerie, mais c’est parce qu’ils avaient cru pouvoir s’amuser sans Lady Chopard-Sain ! 

Albénitz : En fait Lady Chopard elle a toujours le même sourire mondain, l’air de dire « c’est formidable, tous mes amis sont là », et comme elle sourit tout le temps elle ne peut pas parler, et du coup elle est muette, mais tout le monde l’aime bien quand même. Elle fait toujours son sourire mondain, personne n’a jamais entendu le son de sa voix. 

Gramier : Et lire ceci – véridique: 

Le Matin.ch : Vous avez animé le Bal des débutantes samedi dernier. Dans votre chronique du lundi vous n’hésitiez pas à balancer sur les invités. Lady Nancy Chopard-Sain a fait un malaise «parce qu’elle était pompette». Stéphane Bern, ça n’est pas très cavalier!
Stéphane Bern : C’était tellement drôle de la voir s’effondrer sur le voisin. Elle fait le coup chaque fois et ne termine jamais un dîner. Elle ne tient pas l’alcool. Parfois, elle me fait des agaceries comme on dit: «Oh! Ce que vous avez écrit sur moi!» On est dans un endroit public, il faut savoir se tenir. 
Non mais Stéphane Bern, avoir pour seul but dans sa vie que de fréquenter le Gotha! Faut vraiment être la dernière des tantouses ! 

Gramier : Sans commentaire. C’est l’article le plus affligeant qu’il m’ait jamais été donné de lire : http://www.peopleandgotha.com/news/le-gotha-ne-parle-que-de-ca/maison-royale-de-france,114.html 

Albénitz : Cette photo est une des choses les plus drôles du monde. Fait chier, j’ai effacé le truc que j’allais t’envoyer, je faisais des blagues. Bordel, elle tellement vieille qu’en fait elle a précédé la création. En fait, Lady Chopard n’existe pas en dehors de la fête, elle s’évanouit dès que la fête se termine, et d’ailleurs personne ne l’a vu autre part que dans une boîte de nuit ou un mariage, en train de guincher comme une tarée. Mais en même temps, comme elle a don d’ubiquité, elle peut apparaître dans plusieurs fêtes en même temps, elle peut être à la fois sur le podium du Papagayo à Saint Trop’, derrière les platines au Marquis à New York, sous la tente du cocktail du mariage gay d’Elton John dans le Sussex, et au Eat My Balls Disco Club à Jakarta. Elle est partout, elle se multiplie, et se démultiplie, image obsédante de la fête perpétuelle et sans objet, toujours en train de défier la mort, brandissant ses saucisses de cocktail comme un torero brandit ses banderilles, jaillissant d’une pièce montée déguisée en pin-up des 50′s quand on la croit morte et enterrée. 

Gramier : Oui, hiiiin, t’imagines, Massimo qui fait courir la rumeur suivante : Nancy Chopard Sain c’est un esprit extraterrestre, seule survivante d’une nouvelle espèce. La planète c’est justement la planète Fêta – comme la déesse – et ses habitants sont les Fêtards.  Dame Nancy a un secret pour survivre : les suppositoires en or rose. En fait, sa vie c’est 24 heures de fêtes par jour parce que, comme tu le dis, elle a le don d’ubiquité et qu’en plus elle suit la nuit. C’est un peu un vampire, elle déteste la lumière du jour. C’est hyper drôle,  j’ai lu qu’elle faisait partie d’un cercle de femmes de pouvoir et de culture créé par le créateur cheap, la tante universelle : Pierre Cardin, avec l’aide de Monique Raimond, sa Directrice de la Com’. Dans ce cercle qui se cultive en écoutant des conférences de Jean-Marie Drot et en déjeunant pour 160 euros au Maxim’s Club, il y a Dame Nancy Chopard-Sain ou DNCS (j’ai une légère érection chaque fois que j’écris ce nom, c’est tellement irréel de connerie) et Lilianne Bettencourt. Comme ça doit « vieilleputer » dans ce Club de rombières pleines aux as. DNCS doit être morte de rire mais comme elle est trop tirée, elle est obligée de rire par derrière. Il lui on fait une bouche au niveau de la nuque pour qu’elle se sente mieux. Ce qui est cool avec DNCS c’est qu’elle se fout du niveau social, ce qu’il lui faut c’est la fête, toujours la fête, rien que la fête, comme au temps d’avant 1789 quand elle tousait avec Marie-Antoinette et Fersen, peu importait le risque tant qu’il y avait la fête. Elle fréquente les rois, les pédés, les salopes, les noirs, les gros, les cons, les ploucs, le gotha, elle est présence « bienfêtrice », tout le monde sait qu’elle sera là, que jamais elle ne fera défaut. Elle a un détecteur de fête dans son vaisseau spatial auquel elle est reliée depuis 7 000 ans qu’elle est sur Terre. En fait, sur la planète d’où elle vient, on l’avait envoyé en mission pour sauver le monde, mais contrairement à Superman, elle a préféré la fête, la Veuve Cliquot-Ponsardin, Tropez, Gstaad, Monaco, le Ritz, le shopping, héhéhé 

Albénitz : Regarde la photo en pièce jointe, Lady Nancy Chopard-Sain est au summum de sa carrière: elle sauce à un gala de Charité organisé par l’ambassade d’Ouzbékistan…Elle était même pas invitée mais elle a senti qu’il y avait une soirée et elle y est allée toute seule, après avoir fait faire une fausse invitation par un des dix faussaires qui travaillent en permanence pour elle. Et ce qui est marrant c’est qu’elle devrait être un peu blasée parce qu’elle a fait des milliers de soirées d’ambassade avec Cicéron, Guillaume de Nogaret, Talleyrand ou Saint John Perse mais comme à chaque soirée elle est aussi excitée qu’une pré-adolescente qui va au bal, elle est super contente, elle devient cinglée en voyant toutes les particules et les canapés aux crevettes, et elle va tout de suite voir la liste des invités et elle a un orgasme en voyant apparaître quelques millionnaires pleins aux as, et elle se rue immédiatement sur eux et elle verse dans leurs coupes un élixir d’amour pour les mettre dans son pieux à baldaquin et faire des trucs dégueulasses, et ensuite leur soutirer de l’argent comme une michetonneuse de Pigalle.  En plus c’est hyper drôle parce que depuis sa naissance au V ème siècle avant Jésus Christ, elle a fait 239 opérations de chirurgie esthétique. Du coup il n’y a plus rien d’origine, sauf peut-être un ongle qu’elle a gardé par sentimentalisme, mais sinon elle est littéralement toute refaite: par exemple elle a la peau des fesses de Juliette Gréco sur les joues et la peau des joues de Françoise Sagan à la place des fesses, elle a même fait exhumer le cadavre d’Yves Montand pour lui piquer ses dents….Et surtout elle se fait faire une nouvelle injection de Botox tous les ans comme d’autres font le plein, et après elle est repartie comme en 40.  

Gramier : T’imagines que ma voisine de bureau vient de me demander extrêmement sérieusement pourquoi les Ricains avaient tué Ben Laden !!!  Non mais ce pays de demeurés !!! 

Albénitz : L’inculture de la meuf, c’est abyssal. En même temps les Français sont aussi incultes, la plupart ne connaissent même pas Lady Chopard, une des personnalités les plus marquantes des 800 dernières années. 

Gramier : Oui. Mais en France, elle n’est pas Lady Chopard mais « Dame » Nancy.  Tu sais qu’elle a le pouvoir de se transformer, comme l’agent Smith dans Matrix, elle prend la forme qu’elle veut pour s’infiltrer dans les soirées du Gotha mais aussi dans les fêtes de village, dans les pendaisons de crémaillère, dans les fêtes de voisins, dans les soirées étudiantes, dans les booms, dans les goûters d’anniversaires, dans les premières communion, dans les baptêmes, les enterrements de vie de garçon, les bar mitzvah, mais aussi aux brunch après les enterrements, elle est de partout. Si nous sommes des poussières d’étoiles, elle est poussière de fête, elle n’est que cotillons, chapeaux pointus, déguisement et boule à facettes. Le Johnny Walker coule dans ses veines, elle est constamment à l’affût de la moindre fête. Elle a une équipe de 10 000 personnes à plein temps dans le monde entier qui effectuent des recherches sur la fête. Elle a à sa disposition les meilleurs informaticiens de la terre qui lui ont fait un algorithme spécial pour intercepter les mots « fête, bringue, dancing, déguisée, se la coller, soirée, etc » dans toutes les langues, jusqu’aux langues mortes. Je te dis, c’est une extra terrestre. C’est elle qui a inventé le Champagne ! Elle est mentionnée dans la Théogonie d’Esiode « Zeus ricana avec Dame Nancy Chopard Sain, qui avait fait le déplacement à l’Olympe pour l’occasion. » et « Dame Nancy n’aimait pas beaucoup Era mais elle lui avait rendu malgré tout quelques petits services à l’époque où Zeus la trompait. Lady Chopard sortait la déesse et lui faisait oublier son chagrin dans les soirées Open Ambroisie du Reginae’s, taverne célèbre de la ville de Tropézios » 

Albénitz : T’imagines si Michou et Lady Chopard devenaient eux-mêmes des terroristes et qu’ils décidaient d’attaquer frontalement les états Occidentaux pour instaurer un régime de fête perpétuelle. Ils se rendraient dans les édifices du pouvoir et ils feraient exploser des bombes de paillettes et de mousse bleue et tout le monde serait terrorisé, et Sarkozy ferait des discours super solennels en disant que « la France ne cédera pas à la terreur bleue ». Michou, Massimo et Lady Chopard seraient retranchés à Ibiza d’où ils commanderaient leurs actions terroristes et ils kidnapperaient des gens qui symboliseraient l’ennui et l’absence de fête, comme des pasteurs protestants et des experts-comptables, et les mecs seraient obligés de lire des textes devant une caméra amateur, dans lesquels ils appelleraient les gouvernement à faire de l’Europe une discothèque géante et d’accélérer l’avènement d’un Royaume des gouines, et les otages rétifs seraient torturés par Lady Gaga, Günter et Helmut Fritz qui les forceraient à faire des danses tarées et à s’invertir, et à la fin les forces spéciales françaises localiseraient Michou qui serait caché dans l’enceinte du Macumba Filthy Naughty Crazy BamboClub sur l’île de Tutupanpan, et ils donneraient l’assaut. Tout le monde serait tué sauf Michou, Massimo et Lady Chopard qui s’envoleraient dans un vaisseau spatial en forme de Tampax et on ne les retrouverait jamais. 

Gramier : Je viens d’avoir une vision: Dame Nancy Chopard-Sain déguisée en bouquet de Muguet pour le 1er Mai, avec Michou et Massimo en Ouvriers en bleu de travail, Régine en Orchidée qui font une danse démente et extatique autour de la statue Grévin de Patachou et de Liz Taylor. Ils tournent hyyyyyyper vite, tellement vite, que ça creuse le sol et qu’ils traversent la terre et tombent dans l’unviers tout en étant morts de rire et en gueulant « Quelle belle soirée ». Puis on les retrouve au Baron huit minutes après avoir disparus et ils sont en train de trinquer à l’anniversaire de Ivana et Monica. 

Albénitz : Hiiiin. En fait, c’est Dame Nancy elle-même qui a suggéré à Dyonisos d’inventer la fête. C’est elle qui a fabriqué les première cithares, c’est elle qui est à l’origine de la culture de l’opium et c’est elle qui a inventé le cabaret, le twist, le reggae, la bourrée provençale, les frat-parties, la fête à Neu-Neu, le cirque, le burlesque, les bacchanales, les apéro-pastis, le french cancan,  les skin ppaarties, la techtonik, le LSD, les soirées mousse, le bal-musette, le country, les parties fines, les sons et lumières, la soirée de divorce, les « rave » parties et tout le reste. Dès qu’il y a une fête quelque part, un observateur avisé peut toujours apercevoir la traîne de robe en zèbre, le bout d’un sac en pur caïman ou humer son parfum aphrodisiaque aux essences de teuf, parce que Dame Chopard est dans le coin et que c’est elle qui a tout organisé. Elle a toujours sur elle un millier de playlists contenant 800.000 titres et des enceintes de 2 mètres de haut qu’elle traîne dans son cadi.
Ce qui est drôle aussi c’est que tous les 100ans, Michou organise l’anniversaire surprise de Dame Chopard, et qu’en fait tous les participants croient que c’est la première fois parce qu’ils ont tous l’alzeihmer, et ils guinchent comme des puceaux à leur premier bal.

 Gramier : Lady Chopard Sain est un caméléon, en fait, et personne ne le sait, mais c’est la femme la plus riche du monde car elle possède des droits sur tout ce qui est “entertainment”. C’est elle qui a organisé le mariage de Kate et William pour que ce soit glamour et que les gens oublient un peu la guerre en Afghanistan, c’est elle qui dirige le CIO, elle qui domine
la FIFA, la FIA et les Grands Prix de Formule 1 pour que les ploucs : elle prit le contrôle du cerveau de, tour à tour : Hadelin de Liedekerke Beaufort, puis Filoppo di Castagneto, puis Amaury de Mérode, puis Paul Alfons von Metternich-Winneburg, puis Max Mosley – c’est elle qui organisait ses fêtes et qui adorait ça et connaissait bien pour avoir organisé l’apéro dansant qui a suivi la conférence de Wannsee – et aujourd’hui elle manipule Jean Todt avec une télécommande miniature qui tient dans une pochette Chanel. Elle voulait organiser les prochains JO dans sa propriété du Tyrol oriental mais on l’en a dissuadé. 
Elle a organisé la dernière soirée au palais de Gbagbo, elle faisait parti du commando qui a tué Ben Laden et a sabré le Champagne sur le corps du terroriste, et c’est même elle l’informateur qui a filé la planque du mec parce qu’elle a été sa maîtresse et organisait des bringues pour les talibans au combat loin de leur famille alors qu’elle organisait les même fêtes pour les ricains de l’autre côté. Elle était en combi Gautier et avait un petit pistolet à colle Vivienne Westwood qu’utilisait Jean-Michel Basquiat pour ses collages à
la Factory de Wharol. Quand elle a donné l’attaque, elle était avec Michou, en combi bleue, qui était toute tremblante comme une Schtroumpf frileux. Ils se sont fait des frayeurs, à la sortie de l’attaque, elle avait invité des journalistes de « Pure People » et du magazine « Fête ». Ils ont terminé au Bouddha Bar de Kharachi avec Ariel Wiezman aux platines et des tas d’amis venus les rejoindre pour l’occasion. 
Elle était  l’organisatrice des bringues de Khadafi à Saint Barth et l’embrassait comme du bon pain en lui disant : « Muhamar, vous êtes enchanteur, j’adore votre fête, si on faisait une soirée pour fêter ça ? » « Oui, mais quand Dame Nancy Chopard Sain ? » « Mais tout de suite mon cher Colonel » « Mais nous sommes déjà en pleine bringue » «  Oui mais je m’ennuie. Il est 3 heures du matin, nous pouvons renvoyer tous les invités dans leur chambre, leur distribuer des invitations qui les convient à une brigue qui commencera dans une heure. Ca laisse le temps à tout le monde de se changer et de se refaire une beauté pour fêter cette fête merveilleuse, non ? » 

Elle a un site : fête.com, une chaîne de télé : tvbringue, une radio : bamboulaFM, un journal : l’Echo Corico. Et à chaque coup, le directeur de la rédaction c’est Massimo et il écrit comme il parle et personne comprend rien.

Gramier :Y’a un yacht qui s’appelle, tu devineras jamais comment, c’est énorme ce nom de Yacht : le LADY CANDIDA !!! Héhéhéhéhé ! http://corsematin.blogspot.com/2007/07/naufrage-le-yacht-lady-candida-sombr.html 

Albénitz : Tout cela est vraiment dégénéré et très drôle. Je ne peux pas te répondre comme je le voudrais, mais en attendant je me bidonne bien. 

Gramier : Hiiiiiiiin, Imagine y’a Lady Nancy Chopard c’est la reine du Lady Candida. Elle a investi le yacht de grand luxe avec tous ses copains et ils jouent à « chat ». Comme ils sont tous hyper vieux, ils ont mis leurs valises Vuitton sur le sol pour que ce soit plus simple. C’est Daniel Ducruet qui est skyper du Candida. 

Ensuite, ils sont tous bourrés comme des coings. Ils s’arrosent de Grey Goose et ils foutent le feu, mais c’est comme le buisson ardent, y’a le feu mais personne ne brûle. La musique est hyyyyyyyyyper forte. Ils se tapent la tête sur le sol dans un remix taré de « La bonne du Curé ». Ca en est même satanique. 

Ca devient un peu le nouveau Black Pearl. Ils parcourent le monde sans jamais s’arrêter. Ils sont toujours en feu. Puis ils se retournent et descendent aux abysses. C’est l’Enfer. Mais aux Enfers ils retournent littéralement le lieu. Régine et Nadine de Rotschild en tête de pont. Ils déferlent en hurlant « Quelle belle soirée » sur les enfers. Tous les démons ont peur de ces furies et disparaissent. C’est alors qu’ils décident de faire une énorme bringue depuis les Enfers. C’est tellement la fête que même les volcans d’Auvergne reprennent vie. 

Puis tout s’arrête. Et tu vois la pub Volvic. Lady Chopard est allongée dans l’herbe. Elle bouge un peu. Elle se rappelle plus comment elle est arrivée là – en fait c’est durant l’irruption mais elle a fait un black out. Et en fait ce qui est génial c’est qu’on l’a même pas filmée à l’époque de la pub mais elle apparaît quand même quand la pub passe à la télé après la bringue. Et le slogan dit « Volvic, un volcan s’éteint, être s’éveille » et là, Lady Chopard se retourne et elle a la gueule dans le cul, mais elle reste encore toute poudrée, et elle gerbe, et disapraît dans un nuage de fumée en ricanant de manière maléfique et en gueulant « je reviendrai ». Les enfants devant la télé pleurent. Y’a des plaintes déposées au CSA. Dominique Baudis est viré.

 Gramier : J’ai une vision: DNCS en train de danser le cancan en levant le jarret vers le ciel et sans culotte. Régine et Line Renaud sont ses acolytes et elles portent rien non plus. Elle mène une revue d’enfer et se mettent à aller de plus en plus vite. D’un coup des tas de Looney Tunes sortent de partout et Lady Chopard et ses copines se retrouve dans une sorte de Qui veut la peau de Roger Rabbit. Elles deviennent totalement hystériques. Michou est se transforme en bébé hibou tout bleu avec un corps d’oiseau mais une tête de Michou, et hurle littéralement, le plus fort possible, comme on a jamais hurler : « Quelle belle soiréééééééééeeeeeeeeeeeeeee ! » Dans une atmosphère apocalyptique, sur un air de symphonie de Bruckner, elles commencent à tourbillonner avec tous les Looney Tunes, tout fume et prend feu. C’est démoniaque, tout le monde est terrorisé par cette vision tarée.  Et comme à la fin des trucs Warner, la dernière image disparaît dans une cercle qui se rétrécit jusqu’à disparaître et on ne les revoit plus jamais… Sauf qu’au même moment, c’est le baptême de la dernière née du cousin de la sœur du mari de la tante de la grand-mère du neveu du frère de la bonne du chapelier de la fille du troisième remariage du cinquième frère de la marraine du grand duc Jean de Hanovre… et qui aperçoit-on, un verre de Jurançon sec à la main et un bout de cacahouète mâchouillé au coin de la commissure ???  Je te le donne dans le mimile : la fringante, l’immortelle, l’éternelle, l’inextinguible, l’immarcescible Lady Nancy Chopard Sain ! 

Lady Nancy and Friends
Album : Lady Nancy and Friends

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