L’Antiquité

  1. Les conséquences cachées de la victoire de Marathon 

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L’action se déroule dans un endroit, l’année du singe et, dehors c’est l’Antiquité. Pierre Ménès tricote un châle pour sa « mémé » avec une grosse tête de Pierrette Bresse sur fond vert au milieu, Jackie Sardou chante Nana Mouskouri dans le texte, Germaine Lustucru, Mamie Nova, Père Brossard, Nounou d’enfer, Carglas répare, Carglas remplace et Bonhomme Michelin dansent mollement un sirtaki et font une farandole dans la douceur évanescente des rayons du soleil filtrant à travers le vasistas. VGE est en train de manger avec satisfaction un pain bagnat thon-crudités, il est sur sa chaise-pot, a un corps de bébé et sa bavette est toute tâchée, personne ne s’explique pourquoi, c’est ainsi. En somme, un après-midi comme les autres, tranquilou.

Soudain, Phidippidès, le réputé marathonien, déboule tout en sueur, troublant, par un fracas immense, la béate quiétude qui régnait. Il souffle comme un pneu, et on comprend rien à ce qu’il baragouine. Jackie Sardou est très énervée car elle est obligée d’arrêter son récital – elle est bien la seule à être énervée d’ailleurs, tout le monde, au contraire, trouvait ça tout moyen et se réjouit de l’interruption fortuite de cette horrible miaulement, bébé Valéry en babille de joie. Elle se dirige vers Phidippidès pourtant, au lieu de lui offrir une eau minérale pour qu’il se désaltère, elle insulte copieusement le messager à grand renfort de mots tous plus grossiers les uns que les autres. Tout le monde est choqué par la grossièreté de Jackie et s’offusque de cette façon de s’exprimer devant un bébé. Pour la punir, ils décident de jouer au « Fermier dans son pré » et, par le hasard qui fait bien les choses, c’est Bad Jackie qui fait le Fromage et alors que tout le monde hurle littéralement que « Le fromage est battu », ils frappent tous hyper fort sur Jackie pour lui donner une bonne leçon. Pendant ce temps-là, le marathonien est mort et personne ne sait ce qu’il avait voulu annoncer.

Pleine de rage, Jackie Sardou décide de se venger. Elle entre en contact avec Aladin en se faisant passer pour Jasmine, dans le but de lui dérober sa lanterne magique. Mais ça ne marche pas une seconde, surtout qu’elle refuse de se séparer du caniche Zap et que, même en essayant de ne pas trop être vulgaire, Aladin sent l’entourloupe à plein tarin et n’a aucune envie de tomber sous son charme tout relatif. Il fait donc genre il est ami avec le toutou de la rombière le temps de trouver une échappatoire; mais le roquet dégueu est super hargneux et le mord. C’est à ce moment-là que Jackie veut mettre un coup de savate au chien et, ce faisant, laisse tomber son voile. Et tout s’enchaîne. Voyant cette gigantesque indéfrisable rousse toute bigoudée et entendant sa voix gueularde de michetonneuse mi-poissonnière mi-patronne-de-claque-low-cost, Aladin est horrifié et se jette sur sa lanterne, la frotte et, dans une fumée bourrache, apparaît Génie Michou.

Aladin lui demande alors de faire disparaître la mégère qui n’en finit pas de houspiller son clébard qui d’ailleurs couine à fendre l’âme tel un sommier d’hôtel de passe. Mais Génie Michou s’en fout, ce qu’il veut c’est faire la fête, bien décidé à profiter de cette sortie inespérée. Il décide alors d’aller rendre visite à son ami Caligula qui réside à Rome. Il tombe à pique ! Justement, une grande fête déguisée et légère est organisée dans la grande baraque de son copain de vingt ans. Tout le monde est déjà bien en joie lorsqu’on annonce l’arrivée de l’empereur Nez Rond. Et c’est un Michou en tenu d’Adam qui débarque. Il n’est vêtu que d’un nez rouge de couleur bleue façon toute cheap farce et attrape, d’une moustache et d’une feuille de vigne. La foule explose de joie : car c’est signe de fête. C’est un délire bachique et débridé qui saisit les lurons. Génie Michou est ravi de l’effet et oublie qu’il n’est qu’un génie. Il s’amuse comme un petit fou et ne cesse de gueuler « Youpi ». A tel point que les gens en ont raz la coconut et qu’il est viré avec pertes et fracas par le service d’ordre. Il décide donc de rentrer, tout penaud, dans sa lanterne. Le seul souci qu’il ne retrouve plus son chemin et entre donc dans la première canette de Jupiler qu’il trouve, histoiRe de passer la nuit avant de trouver mieux.

Pendant ce temps, Aladin, resté sans défense, a dû se marier avec Bad Jackie. Ils ont fait ça à Urbem Lusus Vegasium, entourés de quelques copains dont Ali Baba, Démis Roussos, Vercingétorix, Cléopâtre, Alexandre le Grand, Socrate, Agecanonix, Jupiter, Pythagore, Régine et Rahan, Lady Nancy Chopard et les Musclés. Sont là de même, les amis de Jackie du début, venus en char à boeufs – voyage crevant. Ils ne la surnomment plus Bad Jackie mais Jackie Lesty, admiratifs qu’ils sont du mariage de cette improbable couguar avec Aladin, même si l’idée en rebute certains, comme bébé Valéryqui trouve ça amorale, mais que l’on calme en lui donnant une poupée Chucky pour qu’il s’amuse. Un mystérieux invité, du nom de Caius Michus, est là aussi : il porte une toge impression Bresse-Bleu et des lunettes toutes tantes.

A la fin de la cérémonie, Aladin se rend compte qu’il s’agit en fait de Génie Michou qui avait pris un nom de scène pour le mariage. Aladin lui demande de faire quelque chose. Michou accepte mais à condition de faire ça après  la soirée de mariage. La soirée se passe et à la fin, arrive un énorme gâteau de mariage. Soudain, le gâteau bouge et Michou en sort déguisé en Arielle la Petite Sirène, qui fait aussi partie de l’Antiquité. Tout le monde est en délire, le Discus Jocus remix des tubes des années 10 avant JC, c’est grosse ambiance, la soirée est chaude, elle atteint son paroxysme quand se font entendre les premières notes de « Tounus et toubronzus » de Rika Zarus. Une telle tension se crée qu’un éclair déchire le ciel, un vent violent se lève, soulevant les toges et dénonçant les imprudents en imprimé tartan s’étant crus en Ecosse, pour le plus grand plaisir de Michou. Ce vent tourbillonne, se transforme en tornade bleue qui balaye tout et emporte Aladin loin de Vegasium, de Jackie et de ce destin qu’il n’avait pas choisi.

Arrivés sur une île déserte, Aladin tombe dans les bras du Génie Michou, en pleurs : « Je savais que tu ne m’abandonnerais pas à mon horrible sort, merci du fond du cœur, ô Génie Michou, tu es bel et bon ! ». Génie Michou de répondre, sourire en coin : « Mais y’a pas de quoi, c’est mon job de génie que de veiller sur toi ! Toi aussi tu es bel et bon Aladin » Aladin regarde la plage déserte sur laquelle ils se trouvent et lui dit « Où avons-nous débarqué Génie Michou ? C’est un magnifique endroit ! » Et Génie Michou, de lui répondre de manière mutine, «  Ici c’est Mykonos mon loup, et tu verras, tu vas beaucoup t’y plaire… » puis il éclate d’un rire sardonique et effrayant. Aladin comprend alors le piège de Bad Génie Michou et est désespéré. Il chougne amèrement à la pensée de ce qui l’attend !

Conclusion : la bataille de Marathon a eu des conséquences cachées mais aussi tarées.

10 Réponses à “L’Antiquité”

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