Hollande c’est l’histoire d’un mec qui…

Posté par gramier le 17 mai 2011

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Mauvaise langue, par Albénitz et Gramier

Hollande c’est l’histoire d’un mec qui aurait du vendre des cadres de photos chez Conforama et qui va devenir président de la République Française, chef des armées, premier chanoine de la basilique de saint Jean de Latran, et garant de la Constitution.

Hollande c’est l’histoire d’un mec qui aurait du faire du porte-à-porte pour vendre des contrats Cofinoga à des ménages surendettés dans le Doubs, et qui va avoir le code de l’arme nucléaire.

Hollande c’est l’absence de vision, de hauteur, de courage, de sens de l’Histoire, de charisme. Il va installer du lineau dans le salon doré de l’élysée, il va rendre obligatoire le port de méphistos dans son cabinet, et il va nommer Manuel Valls Premier Ministre et il se fera le chantre d’une République modeste, qui porte des cravates en acrylique et des chemises violettes. Avec lui, c’est surtout une vague d’ignobles suffragettes portant des permanentes rouges et des tailleurs façon Cresson qui vont envahir les lieux de pouvoir.

Hollande c’est la défaite du destin, c’est la victoire de la Citroën ZX et des agences Laforêt Immobilier. Hollande Président et la France devra concourir dans la catégorie des pays moyens et gentils pour la production de mobilier néo-Louis XV en aggloméré . Hollande c’est l’homme du contrat de gouvernement avec les Verts et avec Jean-Pierre Chevènement, en somme qui rêverait que la promo Tchin-Tchin d’Afflelou fonctionne aussi au Swiss Vision du Centre Commercial de l’Intermarché d’Argenton-sur-Creuse; c’est le futur Président que même le Haut Commissaire aux Solidarités Actives du Kosovo n’aura pas le temps de rencontrer.

Hollande c’est la victoire du « euh » ponctuant toutes les fins de phrases, c’est l’homme qui est à la politique ce que Cyrielle Claire est à l’Histoire du cinéma, c’est le disciple cheap de Stéphane Hessel, philosophe sénescent et gâteux, c’est l’apogée de la génération Mégane Scénic qui décide de faire sa révolution et de rouler en Logan 3 portes.

Associer les noms « Président » et  »Hollande » revient à publier dans une même édition le Journal Officiel et Télé7 Jeux, Hollande c’est le genre de président à découvrir les ultimes soubresauts de la politique internationale dans les Dernières Nouvelles d’Alsace.

Avec Hollande comme premier représentant de la nation, la France  croira qu’elle a une partition énorme dans le concert des nations, alors qu’elle sera à l’ONU ce que le triangle est à un orchestre wagnérien. Au lieu de rapporter des contrats d’EPR de ses visites en Chine, il reviendra les bras chargés de promesses chinoises de respect des droits de l’homme avec en contre partie, pour la France, des engagements d’achat de milliers de tonnes de bas de contention Sigvaris de contrefaçon, de baisenvilles en simili cuir vachette ainsi que des milliers de paires de baskets de la marque Noël dépareillées, pour les clubs de balle-au-prisionnier qu’il aura développés sur tout le territoire dans le cadre de son plan « Jeunesse, Espoir et Sport ».

Hollande c’est la France du tricot de corps Damart et le règne des femmes « belles, belles, belles en Afibel » parfumés par Gloria Vanderbilt; c’est la France de la ballade en VTT dans le mont Pilat; c’est la France Décathlon, la France Parc Astérix, la France qui  »imagine demain » avec des sorties au Futuroscope. Alors, même si tout cela appartient à ce qui fait les charmes de ce pays, avouons que devant Dilma Roussef ou Obama…

En fait Hollande c’est avant tout l’héritier de Lecanuet, quand on y pense. Lecanuet c’était ce mec sans aspérité et sans épaisseur qui a eu quelques voix en 1965 parce que les Français étaient fatigués d’être glorieux et abrutis par le vent de l’Histoire, et qu’ils voulaient profiter tranquillement de la croissance pour s’acheter des micro-ondes Seb, les Vinyls de Salvatore Adamo, un appartement à la Grande Motte voire une DS d’occasion. Ces gens-là ils aimaient Lecanuet, « Colgate » comme on l’appelait, parce qu’il leur susurrait des choses gentilles à l’oreille et qu’avec lui ils pouvaient envisager  des vies calmes et centristes, bien calés dans des canapés en cuir vegan, un verre de mauvais cognac à portée de main en regardant passer les heures sur une belle montre Lip, avec fierté et contentement, les heures d’une vie de futur préretraité à 55 ans, vidée de sens par le consumérisme et aveuglée par le principe voltairien de « petit chez soi », version moderne de « il faut cultiver notre jardin ».

Mon Dieu, s’il vous plaît, préservez nous de François Hollande, préservez nous de la flanisation vanille de notre pays, préservez nous du règne de la petite phrase et de la mesquinerie de bureau, préservez nous de la VRPisation de la fonction Présidentielle, préservez nous du mec qui fera réécrire l’hymne national par Zaz. Un tonneau à bière si vous voulez, la grande zaza ou l’antiquaire, va encore, mais pas, non, pas l’épicier corrèzien qui vous vante une ristourne sur les Knackis ou sur la Flamenküche Sodebo. Dans votre infinie mansuétude, vous nous avez déjà évités son ex compagne, vous pouvez refaire ça avec le compagnon, non? Amen

4 Réponses à “Hollande c’est l’histoire d’un mec qui…”

  1. Bon article! Mon site, si tu as le temps d’y aller : http://www.lactuparetudiant.com

  2. dibe dit :

    Excellent papier…il a peut être une autre candidate…qui avait dit il y a 6 mois quand on lui parlait de DSK: « oui je le connais j’ai eu à le juger »…prénom Eva…un peu comme celle qui a croqué la pomme…et elle’est pas de la famille d’Angelina

  3. Sauce-Man dit :

    Hollande président !

    Allons Enfante de la Jacquerie, le jour de Sauce est arrivé !

    A peine il disparaît que déjà il reparaît, le vrai sauceur est celui qui s’oublie, le vrai sauceur sauce sans renâcler, avec un aplomb à faire pâlir de jalousie Gérard Longuet, qui tentait de saucer sans prévenir en trempant ses sales petites pattes dans toutes les sales petites soupières de Tunis. Vive la sauce et vive Hollande.

    Oui Hollande est mou et flasque. Etre flasque c’est bien le signe qu’il dit pas non au canon et qu’avec lui le pinard recommencera d’abreuver toutes les saucières de l’Elysée. En somme c’est peut-être le seul, l’unique homme politique actuel qui puisse revendiquer une médiocrité indéniable, si proche du peuple. Celui qui veut nous faire changer de régime ne doit pas être mis au ban pour un obscur manque de talent ! du talent il en faut pour se complaire dans cet amateurisme, et se vautrer avec le peuple dans les concerts de Zaz, comme un cochon corrézien dans sa bauge !

    Sarkozy a bien tenté d’être aussi français que médiocre et il nous a habitué tout le temps de sa campagne à une médiocrité upper-class qui ne trompe personne et qui finit en maillot de bain sur un yacht avec un cigare. Si Hollande est élu, je suis prêt à parier qu’il fêtera sa victoire en slip de bain, dans le camping car prêté par sa concubine et que ce sera très, très moyen !

    La vraie médiocrité est rare, et ce qui est rare est cher, Hollande est médiocre, donc Hollande est cher, vive la république vive la sauce.

  4. Marquis dit :

    Délectable ! Quelle jolie plume… et tant de références si bien choisies. Petit bémol tout de même pour l’appel à dieu, le père Noël eut été plus de circonstance car lui au moins, il vient chaque année ;-)

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